41 - Paarberatung? Für wen? Wann überhaupt? Und funktioniert es?

00:00:00: Hallo und grüß euch zu meinem Podcast Slip Inside, der Talk über Sexbeziehung und alles was dazwischen liegt.

00:00:06: Ich bin die Verena, Sexologin und Beraterin und in meinem Podcast reden wir ganz offen über die Themen, die uns im Alltag beschäftigen.

00:00:13: Sex, Beziehung – und halt alles, was so dazwwischen nur Platz findet!

00:00:17: Tabus gibt's bei mir übrigens nicht.

00:00:19: Freie Dir auf ehrliche Gespräche, spannende Stories und praktische Tipps.

00:00:23: Schädest du da bist?

00:00:24: Und jetzt geht es los….

00:00:26: Hallo und grüß euch zu einer neuen Folge von Slipp im Seil.

00:00:30: Heute wird es wieder spannend, weil heute habe ich eine Gästin bei mir eingeladen.

00:00:35: Und zwar der liebe Tanja!

00:00:37: Sie hat die Expertise um das Thema Paarberatungen.

00:00:42: Alles rundherum, wenn ihr euch mal die Fragen gestellt habt was ist denn so der richtige Zeitpunkt für Paar-Beratung?

00:00:52: Was macht man da überhaupt?

00:00:54: Und ich habe mir auch angeschaut zum Beispiel, was sind denn so die häufigsten Google-Anfragen?

00:00:59: Was Paare oder Personen googeln wenn sie noch ein paar thematischen Themen und so weiter suchen.

00:01:07: Aber jetzt will ja natürlich nicht gleich so viel reden weil wir kennen Sie ja eh alle schon übergeben uns das Wort an die Libertania.

00:01:15: schön dass du da bist danke dass du meiner Einladung gefolgt bist und vielleicht magst Du einfach selber einmal kurz vorstellen

00:01:23: Ja, hallo.

00:01:24: Ich freue mich schon sehr auf unser Gespräch jetzt und auf all die Fragen, die wir beantworten hoffentlich.

00:01:32: Ja ich heiße Tanja Pizza bin Beziehungscoach und Paar-Beraterin.

00:01:38: Ich habe eine Praxis sowohl in Wien empführten Bezirk als auch in Niederösterreich zwischen Stokorao & Thulen und arbeite auch online mit Pan in ganz Österreich

00:01:51: Super.

00:01:51: Und wir kommen auch nachher zum Abschluss natürlich wie immer zu dem Thema zurück, wie ihr mit der Tanya zusammenarbeiten könnt.

00:02:01: Aber los uns gerne mal loslegen!

00:02:04: Mit so... ich glaube die typischsten

00:02:08: Frage,

00:02:09: die sich vielleicht die Personen da draußen jetzt stören, wann ist der richtige Zeitpunkt um in Paarberatung zu gehen?

00:02:18: Weil ich hätte mir vorstellen, dass wir dann mich eingenommen.

00:02:23: Immer wenn es um Veränderungsthemen geht und man vielleicht so ein bisschen aneckt.

00:02:27: Man sich lange denkt, okay das ist nicht so schlimm, das passt ja, das macht man schon noch.

00:02:34: Ob wann macht es Sinn zu dir zu kommen?

00:02:37: Spätestens in dem Moment wo man sich die Frage stellt, macht's ihm oder nicht?

00:02:47: Also in Grunde immer dann, wenn man das Gefühl hat, irgendwas rennt nicht rund.

00:02:53: Ich finde es immer wieder sehr schade, wenn Paare nach jahrelangen Kampf zu mir kommen und ich mir denke, warum nicht früher?

00:03:05: Dann sind oft schon so viele Dinge passiert!

00:03:08: Es sind schon so viel Verletzungen da die natürlich mit viel Arbeit überwindbar sind.

00:03:15: Aber wenn man früher hingeschaut hätte, hätten sie gar nicht passieren müssen.

00:03:20: Und Verletzung heißt schon okay ich kann es überwinden aber ganz weggehen wird's mitunter nicht.

00:03:28: und das ist so schade drum Wenn man sich denkt ah das schafft man schon irgendwie muss es doch gehen.

00:03:35: Wir lieben uns doch also müssen wir das doch hinkriegen alleine Das muss doch reichen.

00:03:42: Ich kann mir gut vorstellen, dass da einiges, weil du jetzt dieses Thema Verletzungen angesprochen hast.

00:03:46: Das natürlich auch oft, wenn man feiern und lang zusammen ist sieht dann so gewisse Dinge an den Kopf knallt wo man sich vielleicht im nächsten Moment denkt das würde ich vielleicht gar nicht zogen und trotzdem hat es dem anderen verletzt.

00:03:59: und natürlich je öfter das passiert, desto weniger oder schwieriger.

00:04:05: somit so ist es vielleicht auch kitbar.

00:04:10: Und jetzt muss ich dir gleich fragen, gibt es so typische Warnsignale?

00:04:17: So quasi so Red Lights wo du als Expertin sagst Leute wenn ihr das schon koppt habt.

00:04:26: Wenn euch das jetzt ein Begriff ist dann war es an der Zeit.

00:04:30: Es war jetzt ein guter Zeitpunkt in Beratung zu gehen.

00:04:36: Also im Grunde immer wenn sich was nicht gut anfühlt Wenn ich merke, das tut nicht gut.

00:04:46: Das ist einfach negativ.

00:04:48: Das taugt man so nicht.

00:04:49: Das kostet mir sehr viel Kraft.

00:04:54: Die Ultra Red Flags sind wie immer wieder mit Beziehungsabbruchdrohlen.

00:04:58: Dann trennen wir uns doch und dann lassen wir es halt gleich bleiben.

00:05:02: Da sind wir schon sehr weit in der Skala wenn diese Dinge sind.

00:05:06: aber auch dass kommt vor und auch an dem Punkt sitzen Paare bei mir.

00:05:13: Aber im Idealfall schon früher, wenn man merkt eben es hakt irgendwie es fühlt sich nicht gut an wir drehen uns im Kreis das ist auch so ein typisches Es poppen immer wieder dieselben Themen auf vielleicht in ein bisschen veränderer Form.

00:05:27: Dann macht es Sinn dann hilft einfach oft diese Außenperspektive zu haben weil man selber einfach in diesem Studel drinnen ist dann jemand von außen draufblickt, kann man ganz anders damit umgehen und kriegt einfach anderen Input.

00:05:44: Und dann ist Veränderung einfach leichter möglich?

00:05:48: Da muss ich jetzt gleich einhaken.

00:05:50: für alle da draußen die das begegnet mir und das kennt die Tanya aus der Praxis sicher auch oft kann man so aussagen wie ja wir reden eben mit meinen Freunden darüber und dahin.

00:06:01: und daher liebe Leute Das ist gut und das ist schön.

00:06:06: Und ich finde es sehr wichtig, dass ihr auch mit außenstehenden Personen darüber redet.

00:06:09: aber glaubt's mal, es macht trotzdem noch einmal einen enormen Unterschied ob jetzt eine Expertin komplett neutral zu Personen drauf schaut als wie wenn jetzt ihr als Pärchen zur besten Freundin gehts von ihr oder von ihm ist jetzt egal ja oder von ihr davon hier ist egal weil ein Stück weit

00:06:31: Partei

00:06:32: dann vielleicht doch ergriffen wird und das ist unser Job genau, dass nicht zu machen.

00:06:37: Und es eben wirklich komplett neutral zu beachten.

00:06:40: Also redet's mit Freunden drüber super gut.

00:06:44: Trotzdem ist der Expertise von außen normal so diese komplette Meterperspektive.

00:06:49: noch einmal glaubts mal was ganzes anderes Jetzt war.

00:06:54: damit sagen wir bei die Wahnsignale genau.

00:06:56: und jetzt würde nur fragen ich kann mir vorstellen öfters das Thema vielleicht ist, dass zu dir Paare kommen wo beide bei dir sitzen und trotzdem einer mehr der Eintreiber is als der andere.

00:07:13: oder so klassisch naja ich bin jetzt da weil sie will oder ich bin da weil er will was weiß ich mal würde es sagen dass sowas funktionieren kann wenn einer kommt und der andere aber gar nicht so will.

00:07:28: oder wie siehst du das?

00:07:30: Ja, ich weiß was du meinst.

00:07:32: Kommt tatsächlich gar nicht so häufig bei mir vor.

00:07:35: aber gibt es natürlich und okay die stehen dann vielleicht an einem anderen Punkt sind für andere Dinge bereit.

00:07:44: Aber alleine dass die andere Person mitgekommen ist Ist

00:07:49: schon

00:07:50: ein Schritt ist ein Schritt aufeinander zu und das gilt auch, zu würdigen und anzuerkennen.

00:07:56: Zu sagen okay es war jetzt vielleicht nicht dein Wunsch aber du bist da was den Schritt gemacht.

00:08:03: Da gehört ja auch Mut dazu das zu machen und dann zu schauen ok wie kann man denjenigen abholen dass es für beide passt?

00:08:15: Also ist es schon so dass du zumindest jetzt in deiner Praxis und in deurer Erfahrung sorgen kannst, wenn Partner oder Partnerin mitkommt.

00:08:27: Auch wenn sie noch nicht so ganz überzeugt ist das absolut der richtige Schritt und man kann sie dahingehend auch abholen oder gut mitnehmen, dass es keine verständete Zeit ist zum Beispiel?

00:08:40: Absolut!

00:08:41: Selbst wenn beide wirklich freiwillig voll überzeugt sind, ist das ja keine Garantie für Erfolg.

00:08:47: Ja, also das sagt ja auch noch nichts.

00:08:51: Und was

00:08:52: ich viel

00:08:53: mehr habe als eine Person schleift quasi den anderen in die Beratung hab' ich beide sind aus Überzeugung da.

00:09:02: aber beide mit der Überzeugungen ist das Problem.

00:09:06: Also das ist eher so das Normale Und da kann ich den Wunsch auch nicht erfüllen.

00:09:14: Ich erkläre nicht dem Partner der Partnerin, dass er oder sie das Problem ist sondern es gibt darum selber Verantwortung zu übernehmen.

00:09:24: Ja Probleme abschieben lindert die Probleme halt nicht.

00:09:29: Das stimmt und das fühlt mich jetzt auch gleich zur nächsten Frage weil es gibt natürlich so... kannte Probleme, häufige Themen die man so auch wenn man in der eigenen Freundesbubble natürlich redet wo so die häufigsten Themen quasi hochkommt.

00:09:49: Wenn man in einem Streit gefangen ist.

00:09:52: So richtig in einer Abwärtsspirale wo das Arne ins andere führt und dann kommen plötzlich Themen und es käme ja aus meiner eigenen Vergangenheit muss ich ja Gott sei Dank so sagen Dann schmeißt man den Partner plötzlich Sachen an den Kopf, die von vor fünf Jahren waren.

00:10:10: Wo?

00:10:10: mein Mann war eigentlich wirklich froh.

00:10:15: Wie komme ich da wieder ausser?

00:10:17: Aus so einer Spirale, wenn ich feststecke...

00:10:21: Also die erste SOS-Methode, die ich mit Pan im Normalfall erarbeitere ist wie ... Wie kann ich mal einen Kart machen?

00:10:31: Tendenziell drehen wir uns dann einfach ewig in einer Spirale und können nicht aufhören.

00:10:37: Man kauert im Grunde die immer wieder selben Dinge durch, das Ergebnis wird deswegen kein anderes, weil man es immer und immer wieder sagt.

00:10:48: Das zu erkennen ist, wir drehen uns gerade im Kreis.

00:10:51: Wir kommen nicht weiter.

00:10:52: Es geht hier auch nicht mehr um eine Lösung sondern wir diskutieren einfach immer noch weiter.

00:10:59: Steigen wir da mal aus.

00:11:01: Jeder soll sich Zeit für sich nehmen, Runde spazieren gehen was auch immer für sich tun aber ganz wichtig dabei nicht zu sagen ich habe jetzt überhaupt keinen Bock mehr zu reden Türe zugnallen und weg das schafft nicht Verbindung sondern dann so sagen okay Wir merken gerade dass führt hierzu nix Und wir brauchen mal ein bisschen ein bisschen Luft zum runterkommen.

00:11:28: Nehmen wir uns eine Stunde Zeit und dann sehen wir uns wieder oder es ist jetzt einfach, es ist halb zwölf in der Nacht.

00:11:37: Es wird heute nichts Gutes mehr dabei rauskommen.

00:11:39: Wir sind hundermüde und fertig.

00:11:41: Lass uns doch morgen dann und dann weiter darüber reden um einfach trotzdem zu sagen ja man kappt die Verbindung nicht völlig, man kapt das Gespräch nicht.

00:11:50: Man möchte sich auch nicht völlig entziehen sondern es geht weit.

00:11:53: Das ist ein wichtiges Thema aber Es macht jetzt gerade keinen Sinn, weiterzureden.

00:11:58: Also das ist so die Erst-SOS-Methode quasi, die ich er arbeite.

00:12:04: Ziel schräter ist natürlich gar nicht in diese Schleife zu kommen.

00:12:09: Aus deiner Erfahrung heraus was würdest du auf Platz Nummer eins stellen wenn man jetzt streit grunt?

00:12:19: Ich komme in eine Paarberatung, grund auf Platz Nr.

00:12:22: Eins stellst.

00:12:23: Was ist der häufigste Grund warum Paare diskutieren wir immer, dass du jetzt da benennen magst.

00:12:29: Was ist so dein favorite?

00:12:32: Ich habe zwei favorites und zwar zum einen sind das schlicht und ergreifend ganz oft Missverständnisse einfach aneinander vorbeiregelt, dass man vielleicht eh dasselbe meint oder dasselben will aber irgendwie nicht versteht, weil man benutzt einfach unterschiedliche Worte.

00:12:56: Jeder bestellt sich ein bisschen was anderes vor und beziehungsweise redet mich darüber, redet zu wenig, erwartet sich aber Dinge um.

00:13:08: damit entstehen Missverständnisse und das führt dann weiter zu negativen Emotionen und in weitere Folge zu Streit.

00:13:17: Und das andere Ding ist einfach Normalerweise geht es um Bedürfnisse.

00:13:22: Es steht irgendein Bedürfenes dahinter und die meisten Menschen wissen ja selber gar nicht, worum geht's eigentlich?

00:13:31: Und das herauszufinden was ist eigentlich da der wichtige Punkt, wo überstreiten wir uns eigentlich gerade?

00:13:39: Um sie plakativ zu sagen, es ist nicht die offene Zahnpasta-Tube, die wir uns streiten sondern es geht um etwas anderes.

00:13:45: und um was gehts eigentlich?

00:13:47: Und das wird dann meistens so, also das kann ich mir jetzt gut vorstellen.

00:13:49: Das ist jetzt vielleicht eine Hypothese die offene Zahnpasta-Tube, die dann meist nur vorgeschoben wird aber letzten Endes wie du sagst ist es da einfach dahinter steckt was ganz was anderes.

00:14:01: Es ist nur was kodiertes und den Wahrheit dieser Segen da bedürfen ist, was in dem Fall dann unbefriedigt wird oder gar nicht genau benannt werden kann.

00:14:11: Und dass ganz wichtig wir vorgeschogen klingt vielleicht ein bisschen nach nach Absicht.

00:14:19: Es ist absolut in dem Moment, hat man das Gefühl es geht genau um das jetzt?

00:14:26: Man ist überzeugt es geht um dass jetzt diese Erkenntnis es geht vielleicht gar nicht darum Das ist schon der erste wichtige Schritt das zu erkennen was ich halt mitpaare und eine Arbeit in der Beratung.

00:14:40: Und zum Thema zum Grund Nummer eins wieder zurückzukommen.

00:14:44: Ich glaube es vergeht ja fast Keine Folge, wo ich es nicht zog.

00:14:48: Aber ich muss das wieder sagen weil... Ich glaube man kann ja Dinge oft genug sagen bis sie tatsächlich hängen bleiben.

00:14:55: Kommunikation ist key und ihr müsst darüber reden.

00:14:58: Und ich sage auch immer braucht es nicht zu Tode reden.

00:15:02: aber geht's bitte nie davon aus dass der andere automatisch versteht was er mans und ihr kennt es.

00:15:08: Fünfzehnsechzeinzwanzig Jahrtauben sein Kennt sich nicht.

00:15:12: davon ausgehen dass der andere eigentlich schon lesen kann, er denken kann oder sie denken kann.

00:15:17: Was ihr denkt, was auch immer vergessen ist, reden müsst.

00:15:22: Nur darüber zu denken, was der andere vielleicht merkt, hilft einfach nicht?

00:15:26: Absolut!

00:15:27: Also ich sage auch immer wieder in meinen Bewertungen wir können alle keine Gedanken lesen.

00:15:31: Wir müssen es aussprechen damit's da andere weiß.

00:15:35: Absolut.

00:15:38: Und das aber auch ganz wichtig ist dazu zu hören das Richtige zuhören.

00:15:46: Also, das eine ist es auszusprechen und das andere ist wirklich wenn in einer Diskussion, in einem Konflikt

00:15:55: ich

00:15:56: sage immer es gibt zwei Arten zuzuhören um zu antworten und zu hören um zu verstehen.

00:16:02: also höre ich zu um mir selbst Argumente für meinen Wunsch zu formulieren ohne weil ich wissen möchte Wie geht es dem anderen jetzt?

00:16:14: Was braucht der, was wünscht er sich.

00:16:17: Das war also total guter Punkt weil das ist eigentlich glaube ich ohne jetzt quasi dort die Expertin drin zu sein schon die Antwort auf meine nächste Frage, weil für mich so das Thema Ich glaube, na ich glaube nicht, ich bin davon überzeugt so dass wir auch lernen müssen wie man richtig Das klingt jetzt vielleicht hart.

00:16:42: Nennen wir es einfach, wie man richtig in Diskussion geht oder richtig kommuniziert wird.

00:16:46: Wahrscheinlich hardcore werden die Leute davon sagen, lernen wir streiten ja?

00:16:50: Aber

00:16:52: da kehrt für mich schon dieses richtige Zuhören genau das, was du jetzt gesagt hast dazu, oder?

00:17:00: Oder gibt's bei dir richtige Streifen so?

00:17:03: Ich glaube, richtiges Streifen gibt nicht!

00:17:05: Es gibt richtigeres Streifen... Weil es ist halt menschlich, dass wir nicht alles perfekt machen.

00:17:14: Dass wir nicht immer die perfekte Kommunikation haben und Streit vermeiden.

00:17:18: Das ist normal, ja?

00:17:19: Wir sind alle Menschen!

00:17:21: Und je nachdem wie viel gerade da ist im Job mit der Familie was auch immer rutschen manche Dinge einfach durch und dann sagt man vielleicht Dinge, die nicht ganz so toll waren und dann ist die Frage okay Wie geht man damit um?

00:17:39: quasi gut, trotzdem in einer gute Bahn lenken ohne abwertend zu sein, ohne verletzend zu seien, darüber zu reden.

00:17:50: Aber ich würde sagen wirklich gesund streiten gibt es nicht aber es gibt gesunde Konfliktkommunikationen.

00:17:56: Also Konflikte sind normal und in Ordnung auch über unbequeme Dinge zu reden

00:18:05: Und gehört dir auch, glaube ich.

00:18:07: Also zumindest ist das jetzt in meiner... Jetzt muss ich kurz ihr sechstens jetzt nicht nehmen.

00:18:11: Ich nehme jetzt kurz meinen Berater Expertisenhut ab und rede jetzt wirklich als Verena-Privatpersonen.

00:18:18: Ich finde ja tatsächlich, dass diese Gewissenreitereien, diese Konflikte schon ein Stück weit in einer für mich gesunde Beziehung kehren.

00:18:30: Also, Chloa Mousinet, Wie gesagt, Konfliktmanagement zum Beispiel betreiben logisch.

00:18:39: Aber wie du auch so gehörst?

00:18:41: Wir sind alle nicht perfekt!

00:18:43: Wir werden vielleicht nochmal aus der Emotion herausigen, was sagen, was jetzt vielleicht ungeschickt war oder was der andere jetzt falsch verstanden hat logischerweise und ich glaube einfach dass das dazu kehrt für mich in einer gesunden Beziehung.

00:19:01: Ich weiß gar nicht, ob das so viel mit einer gesunden Beziehung zu tun hat.

00:19:04: Ich glaube, dass gehört einfach zum Menschsein dazu.

00:19:08: Seit sechstens wieder, ich setze jetzt wieder meinen Podcast-Berater Expertisenhut auf, die Tanja lacht aber irgendwann machet es ein Video-Podcast aus dem wir arbeiten.

00:19:22: gehst du Kulium-Sechts?

00:19:25: Aber zurück zum Thema Und ich kenne das natürlich aus meiner Freundesbubble und ich gehe davon aus, dass du vielleicht auch kennst.

00:19:36: Dass wenn man schon ewig lang Tom'n ist oder länger Tom'nn ist.

00:19:40: es gibt keine wirklichen Jahresangabe für sowas.

00:19:45: aber wenn noch gewisse Jahre einfach der Alltag einhalten da ist der Job dann habe ich vielleicht Kinder Dann bin ich vielleicht in einer Ausbildung was auch immer einfach Urfühlen zu tun und es bleibt irgendwie per Zeit, wenig Zeit für uns als

00:20:05: Paar

00:20:07: oder Sternchen.

00:20:08: Man nimmt sie die Zeiten jetzt, zwingt ihr, zwinker?

00:20:12: Man hat sich einfach auseinandergelebt und das ist so

00:20:15: was

00:20:16: Schleichendes!

00:20:16: Das kommt so über Monate an Jahre schlechter ein... Wie ist der Zugang dazu?

00:20:23: Wo sagst du zum Menschen, die zu dir mit dem Thema kommen und gibt es da Möglichkeiten wieder zueinander zu finden.

00:20:33: Auf jeden Fall!

00:20:36: Die Frage ist natürlich was möchte man dafür tun und wie viel ist man bereit an Energie dahinein zu stecken.

00:20:45: Das war gesagt ja manchmal sind einfach Phasen auch mit Ausbildung oder was auch immer Es gibt Lebensphasen, da ist man einfach eingeschränkt.

00:20:56: Da ist natürlich die Frage ja wie lange es die Zeitspanne?

00:21:00: Wie kann man das überwinden in der Zeit?

00:21:02: Was ist das Minimum was man vielleicht braucht um gut irgendwie als Paar trotzdem füreinander da zu sein in Verbindung zu bleiben?

00:21:15: aber es gibt natürlich auch die Variante über die Zeit der Alltag.

00:21:19: Man lässt die Dinge ein bisschen schleifen und da ist die Frage ja, was wünscht man sich denn eigentlich?

00:21:26: Was macht Beziehung für einen aus?

00:21:28: Das ist sehr individuell, was jeder da braucht.

00:21:34: Zeit sind das Gespräche, sind das Unternehmungen.

00:21:38: Das ist auch wichtig mal herauszufinden.

00:21:41: Was wünsche ich mir dann eigentlich?

00:21:47: bleibt oder wieder erfüllend wird.

00:21:50: Jetzt haben wir so mit den Alten von Kinder gesprochen und das Thema Kinder führt mir zur nächsten Frage, ich würde die Frage jetzt eigentlich gar nicht stellen aber jetzt passt doch gut eine.

00:21:59: wenn so und es ist egal ob das jetzt ein Thema Kinder ist oder nicht, schaut mal da eine wie Kinder der anderen nicht und sie wie aufs Land ziehen und er will aber unbedingt in der Stadt bleiben.

00:22:10: Da geht's ja dann schon, das sind zum einen natürlich Zukunftssematiken teilweise, die hat auch eine andere vielleicht nicht oder vice versa, haben wir zu so... wie nenne ich es jetzt?

00:22:23: Schwierigere Themen auch tatsächlich Kompromisse finden.

00:22:29: Also wenn man das an schwierigare Themen deswegen weiß natürlich einfacher ist als die Zombastatouken, die offen sind und die einfach wieder zumachen werden.

00:22:40: Das lässt sich nicht sagen ob das lösbar ist oder nicht weil je nachdem wie stark quasi der Wunsch ist kann ich, gerade beim Kinderwunsch ist das quasi definitiv ein Ja auf der einen Seite und ein definitives Nein auf der anderen Seite.

00:22:58: Das wird schwierig da gibt es kein Kompromiss.

00:23:02: Ist das Nein auf einer Seite aber vielleicht weil die Umstände nicht passen?

00:23:07: Also auch dass hatte ich tatsächlich schon persönliche Beratung.

00:23:11: Ich will definitiv kein Kind war sondern Ich habe jetzt keinen unbelegten Kinderwunsch.

00:23:17: und so wie die Umstände gerade sind, kann ich es mir nicht vorstellen wenn die Umstände andere sind möglicherweise.

00:23:25: Dann kann man da reingehen und sagen okay findet man da einen gemeinsamen Weg ja oder nein?

00:23:33: Wenn's ganz hart ist in dem Fall schwierig.

00:23:37: also Dinge wie Stadt versus Land kann man sagen ok worum gehts denn?

00:23:43: vielleicht Geht es darum, Grün um sich zu haben?

00:23:48: Geht's darum mehr Ruhe zu haben?

00:23:50: oder gehts darum dass die Familie da näher ist oder was auch immer und kann schauen okay beziehungsweise der andere wie so will der in der Stadt bleiben.

00:24:01: Ist der Arbeitsweg oder was?

00:24:04: doch immer sich anzuschauen warum ist bei dem einen das eine beim anderen das andere?

00:24:09: lässt sich das verbinden?

00:24:10: also Es gibt ja nicht nur den Kompromiss, den man schließen kann sondern auch den Konsens finden.

00:24:18: Also gibt es eine Variante wo nicht entweder oder ist beziehungsweise wo beide verlieren sondern gibt's vielleicht etwas wo beide gewinnen Möglichkeit, eine Variante, woran man vielleicht noch gar nicht gedacht hat.

00:24:35: Weil oft denken wir uns ja ah das will ich und dann setzt man sich da drauf und der andere sagt aber ich will das!

00:24:41: Und man überlegt gar nicht was es noch alles für Möglichkeiten gibt.

00:24:46: Wenn ihr jetzt aufmerksam zurkehbt und das Hauptseher bin ich ja davon überzeugt, dann habt ihr jetzt schon gemerkt

00:24:53: dass

00:24:54: es geht nicht um die Frage allein gibt es dann Kompromiss zu finden, sondern ich merke schon, die Tanja hat jetzt ganz viel dazwischen Fragen gestellt.

00:25:06: Also oft ist es wirklich so in die Tiefe zu gehen herauszufinden was ist das?

00:25:12: Wirklich steckt da mehr dahinter und haben wir vielleicht einen Konsens finden zum Beispiel an denen ihr gar nicht denkt.

00:25:24: und was aber dann für uns Beraterinnen in dem für die Tania da als Expertin, für sie völlig normal ist.

00:25:30: Weil das ihr täglich brod ist und sagt ja, aber habt schon vielleicht an dies und des gedacht?

00:25:35: Natürlich kann man jetzt mit diesen Fragen viel herausfinden und dennoch ist es aber glaube ich oft so dass Paarberatung vielleicht nicht mehr hilft.

00:25:49: Und so ehrlich glaube ich muss mir sein Die Lösung kann er tatsächlich, oft und ich glaube da wird mir die Tanja zustimmen.

00:25:56: Die Lösung können auch oft tatsächlich sein vielleicht aber wenn man das nicht hören will dass die Trennung besser ist.

00:26:04: Klar ist es nicht unser Job und bitte korrigiere mit Tanja wenn ihr das was Falsches sagt.

00:26:09: Klar heißt das nicht unser job zu sagen, erst bitte trennt sich und tschüchbebar ja?

00:26:13: Trennung kann die Lösung sein Fragezeichen und woran, woran erkennst Du als Expertin, dass das nicht mehr zu richten ist.

00:26:24: Oder gut überhaupt merk mal, sagen wir so?

00:26:27: Ja manchmal ist Trennung die Lösung.

00:26:31: Also für mich ist natürlich wenn ein paar kommt mit dem Wunsch Wir möchten gerne an der Beziehung arbeiten Die Beziehungen verbessern unsere Kommunikation verbessern dann Ist das mal meine Prio eins Dann ist das mein Auftrag Dann ist alle.

00:26:45: jeder Intervention die ich setze jede Frage die stellt zielprinzipiell darauf ab dabei behilflich zu sein, lösen kann ich es nicht für die Pade aber unterstützen dahingehend.

00:26:58: Was aber passieren kann ist dass durch all die Fragen die ich stelle man drauf kommt was eigentlich alles nicht passt das man vielleicht nicht am Schirm hatte oder wo die Werte vielleicht auch nicht mehr zueinander passen ja wo man sich wirklich auseinandergelebt hat und vielleicht auch gar nicht mehr zueinander finden möchte, was früher gepasst hat aber jetzt eben nicht mehr.

00:27:25: Und das beantwortet auf die zweite Frage.

00:27:27: ich muss das nicht sehen.

00:27:29: es ist nicht meine Aufgabe zu sehen ob jemand zueinander passt oder nicht.

00:27:34: Ich stelle meine Fragen zur Verfügung und die dann erkennen lassen entweder in die eine oder andere Richtung.

00:27:43: Es steht mir absolut nicht zu, so zu sagen die Beziehung ist zu retten oder nicht.

00:27:47: Die Beziehungen macht Sinn oder nicht?

00:27:49: Beziehungsso vielfältig und jeder lebt beziehung anders.

00:27:54: Und was für die einen wunderbar passt als Beziehing wäre für den anderen der absolute Horror.

00:28:01: also man kann nicht sagen das macht Sinn und dass nicht.

00:28:05: mein Ziel ist es, dass jeder selber erkennt dabei zu unterstützen.

00:28:11: Passt das für mich oder passt es nicht für mich?

00:28:14: Was super auch zu dem Thema passt, weil und ich gehe davon aus dass du das kennst aus der Praxis.

00:28:23: Dass wir Berate innen nett dosen um Eichter draußen zu sorgen was ihr zu tun und zu lassen habt.

00:28:33: Ihr dürft's!

00:28:35: Für mich ist es ein ihr müsst die Eigenverantwortung gehen und ihr müsst den Arsch in der Hosen haben und sagen können, ich mag das jetzt.

00:28:46: Ich entscheide es jetzt!

00:28:47: Und sie braucht keinen, der mir die Entscheidung abnimmt.

00:28:51: Das gibt's auch nicht.

00:28:52: Es gibt die Hilfe von außen, die euch andere Perspektiven aufzeigen kann.

00:28:57: Ihr könnt so andere Brille aufsetzen wenn ihr wollt.

00:29:00: Ihr kennt den Kopf in eine andere Richtung dran damit ihr was anderes seht's aber die Entscheidung treffen.

00:29:04: letzten Endes müsst sie für allem und das betrifft es nicht nur die Paarberatung.

00:29:09: Das müsste immer selber machen bitte.

00:29:12: Eine letzte Frage zu dem Thema habe ich jetzt aber schon noch weil das hatte ich tatsächlich auch schon in der Praxis beziehungsweise Ich kenne das aus meiner eigenen Vergangenheit, dass man oft sagt wir bleiben Zaum der Kinder wegen.

00:29:26: Meine persönliche Meinung jetzt habe ich wieder ganz kurz den Beraterhut abgenommen meine persönlichen Meinung ist tatsächlich, dass das absoluter Schwachsinn ist.

00:29:35: trotzdem wird mir natürlich deine Fachexpertise dazu interessieren.

00:29:40: Rennung macht natürlich was mit Kindern gar keine Frage.

00:29:44: aber eine dysfunktionale Beziehung auch also Der Kinder wegen irgendwie zusammenbleiben, macht wenig Sinn.

00:29:53: Was durchaus Sinn macht ist zu sagen okay ich trenne mich nicht gleich sondern ich versuche was zu verändern.

00:30:01: das ist ok.

00:30:01: zu sagen wir suchen uns Hilfe und Unterstützung weil wir möchten das gerne hinkriegen aber nicht auf Teufel kommen raus wenn da dann halt auch herauskommt funktioniert nichts.

00:30:13: man kann auch daraus kommen.

00:30:16: die beste Lösung für alle ist die Trennung.

00:30:20: Und dann lieber schauen, dass man da gut auseinander geht und auch an einem besten Fall einen Punkt wo man nicht so zerstritten ist, dass sich das dann danach... Dass man dann nicht mehr als älternd gut zusammen arbeiten kann.

00:30:37: Weil man bleibt verbunden.

00:30:38: Sobald Kinder im Spiel sind, man kann nicht einfach gehen die Tür zu machen und sich nie wieder sehen.

00:30:44: Man bleibt verbundend durch die Kinder.

00:30:45: Man muss irgendwie miteinander klarkommen.

00:30:48: dann lieber früher gut auseinandergehen, gute Regelung finden und eine gute Gesprächsbasis das den Kindern auch vermitteln als völlig zerstritten.

00:31:01: Das dann den Kindern irgendwie vorlegen?

00:31:03: Und es ist ja danach so dass man sagen muss, dass liebe Eltern... Man redet sie denn ja oft ein, dass man das nicht auf den Rücken der Kinder aus trägt.

00:31:16: Und trotzdem, auch wenn ich das jetzt nicht genau recherchiert habe würde ich behaupten dass der prozentuale Satz der Eltern dies auch wenn es unbewusst passiert auf den Rücken der Kindern austrägt ist wesentlich höher als andersherum.

00:31:34: leider Ja.

00:31:37: also das können ja so.

00:31:39: Kinder kriegen ja so viel mit und sind so feinfühlig Egal, selbst wenn man wirklich nichts Böses sagt.

00:31:46: Es schwingt trotzdem ganz viel mit und auch wenn man sich sehr zamm reißt das können teilweise ganz kleine Nebensätze sein die man einfach nicht im Schirm hat.

00:31:57: Die Kinder aber aufnehmen ja.

00:32:00: also es ist eine sehr schwierige heikle Sache.

00:32:05: Ich habe in meinem Podcast immer, also auch wenn ihr die Folgen alarm macht, du such hier immer meinen Hörerinnen Irgendwie was mitzugeben, wo sie vielleicht anrunden können.

00:32:16: Tipps, Tricks, was auch immer.

00:32:18: und natürlich muss ich dir das jetzt auffragen, liebe Tanja.

00:32:21: Hast du einfach eine simple Übung?

00:32:25: Eine Technik oder Intervention wie es wir in der Fachsprache nennen

00:32:32: für

00:32:32: Paare die du denen mitgeben kannst, die sofort etwas verendet.

00:32:37: Irgendeine Routine da war's auch immer Übung

00:32:41: gar nicht so sehr, also das Wichtigste was du auch immer sagst ist reden.

00:32:48: Wirklich reden reden reden und zwar nicht erst wenn einem die Hochschmur reißt sondern vorher und wirklich dieses Zuhören dieses zuhören und da beim anderen sein.

00:33:04: Das kann man schon üben indem man sich einen weggestellt mit einer definierten Zeit und die eine Person kann mal alles quasi reden über sich reden, über seine wünsche Bedürfnisse.

00:33:21: Der andere hört nur zu und darf dann nicht dazwischen reden, kann nachher Fragen dazu stellen aber nicht Antworten darauf sondern Fragen dazu Stellen wiederholen ob es richtig verstanden worden ist Vielleicht Verständnisfragen, aber nicht keine rechtfertige Gungeln.

00:33:41: Keinen darauf antworten oder sonst was und dann wird das Ganze umgedreht.

00:33:45: Ja also das ist so eine kleine Übung und dass er bitte nicht im Streitfall machen sondern wenn wenn im Grunde alles okay ist ja das trainieren

00:33:58: Richtig coole übungen glaube ich werde die heute, nachdem sie ja urschön ist und die draußen hinsetzen mit dem Meinigen.

00:34:05: Und der war es jetzt so nix, der warst das dann erst jetzt wenn er die Podcast vorgeht.

00:34:10: Dann hört wer her immer urbrauf alle.

00:34:12: Ich hoffe wir haben alles üben!

00:34:14: Und glaubt mir das klingt vielleicht simpel aber wenn ihr wirklich das genauso macht wie Tanne jetzt gesagt hat zuhören sprich ihr müsst den Mund halten zuhären.

00:34:27: ihr seid mit dem Gedanken wirklich bei euch am Gegenüber.

00:34:32: Ihr denkt nicht darüber noch, was ihr am Abend isst oder was ihr morgen einkaufen müsst sondern probiert es wirklich zuzuhören.

00:34:40: und dann glaube ich auch die große Challenge ist dann tatsächlich so.

00:34:43: wie die Tanja gesagt hat stürzt Fragen geht's aber nicht in eine Rechtsfertigung?

00:34:49: Und ich glaub dass das wenn ihr das wirklich richtig macht echt ein challenge sein kann für viele weil wie das so einfach überhaupt nicht kennen.

00:34:57: Also Tanja, danke, danke für diese coole Übung!

00:35:02: Weil es wirklich eine coole Öbung ist und ich glaube ganz viel bringen kann bezüglich einmal hinzuschauen was will man gegenüber?

00:35:10: Was braucht man gegenüber?

00:35:11: und vor allem die labidare Frage Wie geht's da denn auch wirklich einmal ernst zu nehmen und nicht nur zwischen Tür und Eingel zu fragen wie gehts da den?

00:35:22: liebe Tanja Du kennst ja mein Podcast A und alle wissen ja, dass mein Podcast nicht ewig lang ist.

00:35:27: Weil ich das selber nicht mag.

00:35:28: Daher meine vorletzte Frage – es kommt dann immer wieder noch auf Frage – aber die vorletzte Frage.

00:35:35: Du bist jetzt doch auch schon lange im Business ... Jetzt muss man sagen ….

00:35:40: Das habe ich eigentlich noch gar nicht gehört.

00:35:41: Die Tanya, die hat nämlich gemeinsam die Ausbildung gemacht.

00:35:43: Das heißt wir kennen uns in wirklicher Zeit, oder?

00:35:46: Und deshalb kann ich auch sagen, dass die Tanya schon über Erfahrung zurückblicken kann.

00:35:54: Was war für dich so die wichtigste, wo es das übergibt, Lektion an Learning?

00:36:01: Was du über Beziehungen sagen kannst oder gern traust darüber hin?

00:36:06: Das ist gar keine leichte Frage.

00:36:08: Ja!

00:36:11: Was ist so mein wichtigstes Learning?

00:36:14: Sich wichtig zu nehmen und sich selbst wichtig zu trotzdem auch auf den anderen eingehen können.

00:36:24: Also das ist glaube ich die schwierigste Challenge, ja weil es ist Beziehung ist ein Miteinander und da stehen zwei Wünsche oder mehrere von zwei oder vielleicht sogar mehr Personen im Raum, die teilweise vielleicht völlig konträr sind die eigenen nicht völlig unter den Teppich zu kehren, nur damit quasi die Beziehung dass da kein Konflikt entsteht das quasi alles harmonisch ist.

00:36:59: Sondern wirklich zu sagen Das ist mir wichtig und da bestehe ich drauf oder?

00:37:05: Es ist mir richtig, dass wir deine Lösung dafür finden aber auch offen zu sein okay was braucht der andere?

00:37:11: ja und dazu diesen beides im Blick zu haben.

00:37:19: Abschlusswort, weil das Abschluss Wort kommt erst jetzt.

00:37:24: Weil liebe Tanja, danke dass du mir der Zeit geschenkt hast dich meinen Frauen gestellt hast und falls ihr da draußen jetzt euch vielleicht denkt, Herr Sethanya ist eine coole Socke, da komme ich jetzt he, dass es das brauche.

00:37:43: Das klingt für mich total gut.

00:37:45: Liebe Tanja sorg uns noch ganz kurz!

00:37:47: Wenn jemand da draußen die kontaktieren würde, muss das jetzt am Anfang kurz angesprochen trotzdem nicht genau wissen.

00:37:53: Wie finden die Leute?

00:37:55: Wie können die Leute mitgearbeiten?

00:37:57: Wie kennen die Leute zu dir kommen?

00:37:59: Genau, also einfach ganz kurz.

00:38:03: Ja so viel gibt es da gar nicht zu sagen.

00:38:07: Am besten auf mal der Website gehen www.tania-pizza.at.

00:38:12: Ich nehme mal an du verlinkst das Ganze auch.

00:38:18: Das heißt, da gibt es auch noch einiges nachzulesen.

00:38:21: Da stehen meine Angebote drauf.

00:38:24: Ich arbeite wie gesagt mit Paaren genauso wie mit Einzelpersonen.

00:38:29: also egal ob man mit Partner-Partnerin kommen möchte oder ob man sagt ich muss selber mal klarkommen oder eben der andere die andere möchte nicht schafft es nicht geht nicht.

00:38:41: Man kann trotzdem man kann selbst etwas tun.

00:38:43: wenn ich das Gefühl habe ich möchte was Veränderungen verändern und ich komme nicht weiter.

00:38:48: Es geht trotzdem auch alleine, es geht ohnehin um die Eigenverantwortung.

00:38:53: was kann ich tun?

00:38:55: Ja wie gesagt ich bin in Wien und niedrisch zu Hause aber auch online.

00:39:01: das heißt im Grunde keine regionalen Grenzen sind da gesetzt.

00:39:09: Super, perfekt.

00:39:10: Tanja, lieben Dank!

00:39:13: Du hast mich jetzt... du bist jetzt die Erste und ich sag, du überlegst es eh in den Show-Notes weil ich habe nämlich obwohl ich mir heute das notiert hab, da sehe ich quasi vor Abfraug bevor er diesen Record-Button druck wie ich immer jetzt nicht gemacht aber die Tanja hat's vorab weggenommen.

00:39:26: und selbstverständlich verlinke ich euch alles in den show-Nots wie ihr zu Tanja kommt und die Homepage etc.

00:39:35: falls euch die Folge vorhin hat, ich weiß nicht ob ihr das wisst.

00:39:38: Da gibt es so Sterne, da könntest du draufdrucken weil natürlich hilft mir das.

00:39:44: und zu guter Letzt möchte ich nur sagen, Haarberatung ist nie ein Zeichen von Schwäche oder dass sie das nicht erlangen oder was auch immer sondern für mich ist es aber wirklich ein mutiges doch Außengehen.

00:40:01: Ich stelle mich meinen Thema um.

00:40:04: Mir ist dieses Thema und vor allem, mir ist diese Beziehung

00:40:08: einfach

00:40:09: wichtig!

00:40:10: Und damit möchte ich jetzt abschließen.

00:40:12: Danke Daniel nochmal für das Gespräch.

00:40:15: und ihr da draußen.

00:40:16: wenn ihr jetzt

00:40:18: das Gefühl

00:40:18: habt, ihr braucht Hilfe dann möts euch und damit war es jetzt wirklich viert euch bis zum nächsten Mal.